When giving feedback, it’s useful to use your whole mouth, in the way people say French is the best spoken.
I picture myself sitting down to play some kind of imaginary card game where I am interested in learning the rules then proceed to play “the whole table” or perhaps your whole hand. I might even switch seats during the game, trying it from the folding chair angle of this perspective.
This switch-of-folding chairs is what I am learning about feedback too.
When your whole mouth and all sides of our generosity are being used. This is the process I’ve been practicing often with friends lately, how to give feedback and speak out of all sides of my mouth.
I like myself “speaking aloud in a creative voice.” The voice that hasn’t drawn in the colored sections of the coloring book, that even found the blank pages at the back. What I decided instead is to let the words, words on what I see and perceive, escape my mouth instead of stealthily holding it in. They are words that actually run the risk of helping someone.
In these contexts, I hear myself taking risks and being honest.
Perhaps it's the most generous version of myself, and I still make an effort on the side of carefulness. The part of me that doesn’t want to give free advice but not when people are asking and interested. Sure, not then. But not when I’ve been invited into the conversation and with raised eyebrows asked to put some of my own pale skin into the game.
It means the risk of telling someone something difficult, or even not being liked that well right then. I am not saying something because I likely know better, because it´s very possible that I don’t. I am saying it as a possibility, as something that might be true and might even be helpful.
I actually care to have offered something that might be beneficial to you. If it’s not, ignore it. It’s also part of the discourse of friendship, at times.
Also…it completely matters how something is delivered and presented. and I think if all of our skin is in the game, if we are really engaging, that's just what it ends up looking like. But if you have the opportunity to help and you decide to grey yourself out and fade into the background, what kind of contribution have you really made? The ability to say difficult things in kind and trusted ways is my new hallmark of a more robustly developed human adulthood.
It requires as much (or perhaps even more) than 10% more courage at each of these interactions. I didn't just show up and tell you what you wanted to hear but I went ahead and said something with kindness and care.
I do this because I am tired of people thinking that any and all well-intended work is all valid and only worthy of praise. A lot of it isn’t. A lot of it wastes time and money. We need to act, and we need to do so carefully.
The Handsome Puente Nanay
A la hora de hacer comentarios, es útil utilizar toda la boca, como se dice que se habla mejor en francés.
Me imagino sentándome a jugar a algún tipo de juego de cartas imaginario en el que me interesa aprender las reglas y luego proceder a jugar "toda la mesa" o quizá toda la mano. Puede que incluso cambie de asiento durante la partida, intentándolo desde el ángulo de la silla plegable de esta perspectiva.
Este cambio de sillas plegables es lo que estoy aprendiendo también sobre la retroalimentación.
Cuando se utiliza toda la boca y todos los lados de nuestra generosidad. Este es el proceso que he estado practicando a menudo con amigos últimamente, cómo dar feedback y hablar por todos los lados de mi boca.
Me gusta "hablar con voz creativa". La voz que no ha dibujado en las secciones coloreadas del libro de colorear, que incluso ha encontrado las páginas en blanco al final. Lo que he decidido en cambio es dejar que las palabras, palabras sobre lo que veo y percibo, escapen de mi boca en lugar de retenerlas sigilosamente. Son palabras que realmente corren el riesgo de ayudar a alguien.
En estos contextos, me escucho a mí mismo arriesgándome y siendo honesta.
Tal vez sea la versión más generosa de mí misma, y sigo esforzándome por ser precavida. La parte de mí que no quiere dar consejos gratis, pero no cuando la gente pregunta y está interesada. Claro, entonces no. Pero no cuando me han invitado a la conversación y con las cejas levantadas me han pedido que ponga algo de mi propia pálida piel en el juego.
Supone el riesgo de decirle a alguien algo difícil, o incluso de no caerle tan bien en ese momento. No estoy diciendo algo porque probablemente lo sepa mejor, porque es muy posible que no lo sepa. Lo digo como una posibilidad, como algo que podría ser cierto e incluso útil.
En realidad me preocupo de haber ofrecido algo que podría ser beneficioso para ti. Si no lo es, ignórelo. También forma parte del discurso de la amistad, a veces.
También... importa mucho cómo se ofrece y se presenta algo. y creo que si todos nos jugamos el pellejo, si realmente nos comprometemos, eso es lo que acaba pareciendo. Pero si tienes la oportunidad de ayudar y decides pasar desapercibido y desvanecerte en el fondo, ¿qué tipo de contribución has hecho realmente? La capacidad de decir cosas difíciles con amabilidad y confianza es mi nuevo sello distintivo de una adultez humana más sólidamente desarrollada.
Requiere tanto (o quizá incluso más) que un 10% más de coraje en cada una de estas interacciones. No me he limitado a aparecer y decirte lo que querías oír, sino que me he adelantado y te he dicho algo con amabilidad y cuidado.
Hago esto porque estoy cansada de que la gente piense que todo trabajo bien intencionado es válido y sólo digno de elogio. Muchas cosas no lo son. Muchas cosas hacen perder tiempo y dinero. Tenemos que actuar, y tenemos que hacerlo con cuidado.